segunda-feira, 26 de janeiro de 2009
Horários Turma 51 - Piloto Privado Noturno
Não haverá aula hoje, 26/01/2009, somente na terça-feira, quarta-feira e quinta-feira.
sexta-feira, 16 de janeiro de 2009
Pânico no ar
Sobrevivente de um desastre aéreo nos anos 80, o deputado federal José Rocha(PR) voltou a viver momentos de pânico na segunda-feira, 12/1. Acompanhado de três advogados, ele voltava de Santa Maria da Vitória quando os motores falharam por falta de combustível. O piloto teve de fazer um pouso de emergência em Itaparica.
terça-feira, 13 de janeiro de 2009
Elementos de um voo comercial
O passageiro, pessoa de contrastes -
O passageiro é sempre passageiro. Por mais que viaje e por mais horas de vôo que acumule, o passageiro nunca será fixo, será sempre passageiro. Anualmente, milhares deles vão à Disney levando seus filhos; sacoleiras entopem os vôos para N. York; aristocratas falidos vão à Los Angeles acreditando que a cidade ainda detém o antigo glamour; remediados apinham as listas de espera dos vôos para a Europa, sem falar nos descendentes, que vão ao Oriente torrar o saco dos ancestrais, que não têm como negar-lhes morada na busca por novas oportunidades. Juntos formam uma massa interessante, porém pastosa e sem rosto, à qual as empresas aéreas denominam "usuários".
Os usuários querem entrar no avião todos ao mesmo tempo. Esbarram o ombro no batente da porta e olham feio para o outro que entrou ao mesmo tempo e esbarrou o outro ombro no outro batente. Brigam pela janelinha, mesmo quando o vôo é noturno e não dá pra ver nada. Quando a conseguem, passam a noite inteira levantando para ir ao banheiro, incomodando o outro usuário que também está com o ombro doído. Fazem barulho, bagunça, desfolham jornais, roubam talheres, copos, xícaras, travesseiros, mantas, fones de ouvido; assemelham-se a uma nuvem de gafanhotos praticando um saque a que chamam "souvenir". Levam revistas de palavras cruzadas que jamais serão resolvidas e acham-se super malandros sentindo roçar na barriga o incômodo saco plástico que esconde os "travellers-cheques". Transformam os banheiros num lodaçal, num Everglades de mijo. Sentem-se uns aventureiros, uns Indiana Jones ao contrário, já que estão viajando de um país de terceiro mundo para lugares um pouquinho mais civilizados. Querem abraçar o Mickey e apertar a mão do Pateta; querem arrancar uma lasquinha de tinta da Estátua da Liberdade; querem pisar nas estrelas da Calçada da Fama. Torcem para que neve em pleno verão e alugarão carros dos quais falarão pelos próximos dez anos. Tiram centenas de fotos horríveis, mostrando sempre os mesmos sorrisos sem graça e sempre com as pessoas portando sacolas de compras. Os que já foram mais de uma vez fazem questão de explicitar isso logo no primeiro momento da conversa: "da última vez que estivemos em Paris...". O "última vez" é dito em itálico e negrito, deixando claro que ele já esteve lá outras vezes. Já o de primeira viagem compara o avião ao ônibus no qual fez a excursão a Foz do Iguaçu. E se acha criativo fazendo a inevitável comparação dos solavancos do avião aos buracos da estrada.
Pedem para conhecer a cabine de comando e lá chegando podem ser divididos em dois grupos: o dos experts e o dos babões. O expert, por ser expert, já entra na cabine de dedo em riste, apontando com concreta certeza "ali é o radar, não é?". O babão entra quieto, compenetrado, olha tudo com muita atenção e por último o painel do teto. Por estar olhando para cima fica com a boca semi-aberta. E dispara, engolindo a saliva: "poxa, quanto botão, como é que vocês decoram tudo isso?".
O passageiro-padrão sempre quer a comida que não tem mais, e acha um absurdo o avião não estar equipado para atender a todos os seus desejos gastronômicos, sejam quais forem. Certa vez um me pediu pizza. De calabresa, com bastante cebola. Desculpei-me por não poder atendê-lo, confidenciando-lhe no ouvido que a máquina que espremia os tomates para o molho havia quebrado. Embarcando em Seul ele quer jornal de Porto Velho. De hoje. E não adianta explicar que o Brasil está doze horas atrás do fuso da Coréia, fato incontornável, que faz o jornal ser sempre de ontem, nunca de hoje. Mas aí ele não quer mais, afinal, é um homem à frente do seu tempo. E tudo isso sem falar naqueles que voltam com dificuldades para entender o português. Compreende-se, afinal passaram longos sete dias em Miami.
E com todo esse tumulto e confusão foi preciso que as empresas encontrassem um profissional capaz de botar ordem naquela Babel de asas. Alguém capaz de controlar a massa, uma espécie de PM sem cassetete e que fosse, ainda, o responsável pela segurança. Era preciso alguém otimista, corajoso e trouxa o suficiente para topar a parada.
E assim, surgiu o comissário.
O Comissário, pessoa de contrastes -
O comissário é antes de tudo um forte. Um forte candidato a se fuder. Otimista por natureza é o único que acredita poder sair vivo de um acidente numa cangalha que anda a mais de 900 km por hora e que leva toneladas de combustível bem embaixo do seu assento. É um eclético: atura gente arrogante na primeira classe, atura gente chata na classe executiva, e na classe econômica atura gente que ainda não definiu se vai ser chata ou arrogante. Tem curso de sobrevivência na selva, no mar, no gelo e no deserto, mas nunca lhe ensinaram sobreviver com o ridículo salário que lhe pagam. Sabe fazer parto e controlar chilique. Sabe dar extrema-unção aos católicos, fazer servir a refeição kosher do rabino e conhece trechos do Alcorão para atender os muçulmanos. Tem curso de primeiros e de últimos socorros, conhece psicologia aplicada, e se nada disso der certo, sabe como tirar todo mundo de dentro do avião em 90 segundos, sendo o último a sair. Dá nó em pingo d´água e quando o serviço de bordo não é suficiente para todo mundo, opera o milagre da multiplicação. É capaz de dar o mesmo copo de suco para duas pessoas ao mesmo tempo, sem que elas percebam. É um mágico, um ilusionista, cujas mãos possuem uma agilidade de fazer inveja a qualquer profissional do baralho. E é formado em ocultismo, sabendo ocultar frangos, queijos e garrafas pet na mala.
No início do vôo o comissário se apresenta ao comandante, que está de saco cheio, com cara mal dormida e o nó da gravata torto. Juntos vão para o avião, aquele belo exemplar de um mais pesado do que o ar, com mais de vinte anos de uso. O livro de panes é mais grosso que a Enciclopédia Russa, várias delas em "acr", o que significa que não tem peça de reposição. A manutenção é de terceiro mundo e as pessoas envolvidas na operação também. O comissário checa tudo e recepciona os passageiros com um sorriso largo e uma mentira estreita sobre o atraso. Fecha a porta de travamento visivelmente duvidoso, senta em seu banco, ajusta o seu cinto e dá um sorriso para a velhinha sentada bem na sua frente. Apaga a luz, mantendo a cabine escura como a dúvida. Concentra-se para a decolagem e acha que vai chegar inteiro ao destino. Vai ser otimista assim na #####!
Além dele, há a comissária, a versão feminina da coisa.
A Comissária, pessoa de contrastes -
A comissária começa na carreira com um carro zero, dado pelo pai. Ele não queria que ela interrompesse a faculdade e adiasse o casamento, mas no fundo está feliz por ver a menina, aquela criadora de caso, ir encher o saco dos outros. Os outros também estão felizes por conhecer a menina, e todos se mostram muito mais interessantes que o noivo, que começou a dançar no momento em que ela colocou os pés no avião. Na relação tentativa-erro, ela acha que toda tentativa é um acerto, já que os novos colegas estão sempre dispostos a ensinar. Ela não se dá conta daquele monte de gente vivida dançando em torno dela igual índio dançando em volta da fogueira.
A comissária tem o mesmo treinamento e sabe fazer as mesmas coisas que o comissário faz. Mas, por ser mulher, é menos otimista e, portanto, mais realista. A bordo, ela é soberana, insuperável e insubstituível, e com um simples sorriso é capaz de servir não dois, mas três copos de suco ao mesmo tempo, sendo que o terceiro usuário, cheio de esperanças pelo sorriso, vai virar o copo na boca sem perceber que ele está vazio. É ela que trabalha na linha de frente, dando o primeiro combate à massa e por isso é, ao mesmo tempo, flecha e arco. Em pouquíssimo tempo estará dançando em volta de todo mundo como índio dança em volta da fogueira. Ela decola ao lado do comissário e mesmo na escuridão é capaz de perceber, perguntando enquanto mantém o sorriso para não chamar atenção: "fechou essa porta direito? Parece que está meio aberta". Ambos, comissário e comissária, formam um time poderoso e, às vezes, assediam a massa, fazendo cara séria e voz compenetrada para oferecer as carnes disponíveis na refeição: "a senhora é vaca ou galinha?"
Mas é ela, a comissária, quem sempre prevalece. É ela que alimenta os mais inconfessáveis sonhos de todos, principalmente do usuário. Pode não ser bonita, nem gostosa. Mas dentro daquele uniforme transforma-se numa espécie de fada alcançável, um mito capaz de enlouquecer os menos avisados.
E, dentre os mais desavisados, está o co-piloto.
O Co-Piloto, pessoa de contrastes -
Existem dois tipos básicos de co-piloto: o "xodó" e o "oriundo". O "xodó" é o xodó da mãe, senhora que transpira vaidade por todos os poros e que está sempre avisando que o filho "chegou lá, mas ainda vai mais longe". Ele é um rapaz altivo, que pensa ter cultura e inteligência acima da média. E se acha bonitão! É o centro das atenções nas festas de família. Claro, não é toda família que tem um pimpolho capaz de que decolar aqueles enormes aviões. Não mesmo! Só aquelas com grana suficiente pra bancar o aero-clube, onde o coitado vai ralar durante seis longos meses para tirar o brevet. O outro tipo é o "oriundo". Ele é oriundo da FAB, onde cursou a academia e na hora de servir à pátria descobriu que a aviação comercial é mais compensadora. Aí, ele dá baixa e vai ser civil, tirando a vaga de um pimpolho, cuja mãe vai ficar uma fera.
Normalmente, o co-piloto xodó é mais arrogante e liberal, enquanto o oriundo é mais humilde e "caxias". Seja como for, ambos descobrirão rapidamente que só têm direito a escolha comportamental aquele que está por cima. E é por isso que o passatempo de ambos é falar mal do comandante. Adoram contar sobre o dia em que o comandante pisou na bola e - não fosse ele, herói de plantão - as coisas iam ficar pretas. Mas, claro, só contarão para as pessoas de confiança, porque amanhã vai ter outro vôo, com um comandante amigo daquele outro, e os quinze minutos de glória poderão se transformar em meses de pesadelo.
Por ser achar bonitão, inteligente e culto, o co-piloto acha também que pode conquistar a comissária. Acha que a concorrência do comissário que senta junto dela é desleal, e que a concorrência exercida pelo comandante é sacana, já que ele usa o posto pra dar em cima da moça. Mas sabe que um dia será comandante e então tudo será diferente. Cada um será colocado no seu devido lugarzinho e nascerá uma nova era de justiça e paz social no relacionamento. Enquanto isso não acontece, ele acha que todo mundo é babaca.
Principalmente o comandante.
O Comandante, pessoa de contrastes -
Todo comandante já foi co-piloto e por isso mesmo acha que todo co-piloto é babaca. Quando foi promovido passou a sofrer a chamada "solidão de comando", fato difícil de contornar porque ele, apesar de estar cercado por vários tripulantes, cada um deles especialista numa coisa, quer ser especialista em tudo. Afinal, é ele quem tem que comandar e a solidão de comando faz com que se sinta um Charles Lindemberg cercado de gente por todos os lados.
O comandante é o representante direto do patrão que, no entanto, não lhe dá autonomia de representação. O patrão prefere nomear uma chefia, a quem dá autonomia, que deveria representá-lo e a quem o comandante deveria representar. Mas na opinião do comandante, toda chefia é incompetente. E não querendo representar incompetentes, ele acaba representando apenas a si mesmo, o que aumenta a solidão de comando. Isto faz azedar o relacionamento com os demais tripulantes, principalmente com o seu colega mais próximo, o co-piloto. Já tendo sido co-piloto, o comandante sabe que este o acha um babaca e, por isso, o comandante o acha um babaca.
Um dia, de saco cheio por ter que voar um avião velho num país de terceiro mundo, e tendo que conviver com a solidão de comando, o comandante conhece uma comissária. Ela parece especialista em compreender tudo, um mito capaz de fazê-lo virar o copo vazio na boca e com cancha suficiente para amenizar a solidão de comando.
Tudo estaria resolvido, se não fosse aquele co-piloto babaca que também está dando em cima da moça. E pior, tem aquele comissário, com seu maldito otimismo, que senta junto dela na decolagem e tenta conquistá-la, mentindo que a porta está fechada...
* Carlos Senra - "Essa parte, agora publicada, é uma espécie de introdução ao corpo de um livro que venho rabiscando desde o tempo em que voávamos. O livro contém uma série de contos que pretendem ser cômicos. Faço, porém, uma advertência: são textos que nada têm de sérios, puro "nonsense" e que devem ser lidos levando-se em conta a imensa capacidade que temos de rir de nós mesmos."
Fernando J. Toniolo
O passageiro é sempre passageiro. Por mais que viaje e por mais horas de vôo que acumule, o passageiro nunca será fixo, será sempre passageiro. Anualmente, milhares deles vão à Disney levando seus filhos; sacoleiras entopem os vôos para N. York; aristocratas falidos vão à Los Angeles acreditando que a cidade ainda detém o antigo glamour; remediados apinham as listas de espera dos vôos para a Europa, sem falar nos descendentes, que vão ao Oriente torrar o saco dos ancestrais, que não têm como negar-lhes morada na busca por novas oportunidades. Juntos formam uma massa interessante, porém pastosa e sem rosto, à qual as empresas aéreas denominam "usuários".
Os usuários querem entrar no avião todos ao mesmo tempo. Esbarram o ombro no batente da porta e olham feio para o outro que entrou ao mesmo tempo e esbarrou o outro ombro no outro batente. Brigam pela janelinha, mesmo quando o vôo é noturno e não dá pra ver nada. Quando a conseguem, passam a noite inteira levantando para ir ao banheiro, incomodando o outro usuário que também está com o ombro doído. Fazem barulho, bagunça, desfolham jornais, roubam talheres, copos, xícaras, travesseiros, mantas, fones de ouvido; assemelham-se a uma nuvem de gafanhotos praticando um saque a que chamam "souvenir". Levam revistas de palavras cruzadas que jamais serão resolvidas e acham-se super malandros sentindo roçar na barriga o incômodo saco plástico que esconde os "travellers-cheques". Transformam os banheiros num lodaçal, num Everglades de mijo. Sentem-se uns aventureiros, uns Indiana Jones ao contrário, já que estão viajando de um país de terceiro mundo para lugares um pouquinho mais civilizados. Querem abraçar o Mickey e apertar a mão do Pateta; querem arrancar uma lasquinha de tinta da Estátua da Liberdade; querem pisar nas estrelas da Calçada da Fama. Torcem para que neve em pleno verão e alugarão carros dos quais falarão pelos próximos dez anos. Tiram centenas de fotos horríveis, mostrando sempre os mesmos sorrisos sem graça e sempre com as pessoas portando sacolas de compras. Os que já foram mais de uma vez fazem questão de explicitar isso logo no primeiro momento da conversa: "da última vez que estivemos em Paris...". O "última vez" é dito em itálico e negrito, deixando claro que ele já esteve lá outras vezes. Já o de primeira viagem compara o avião ao ônibus no qual fez a excursão a Foz do Iguaçu. E se acha criativo fazendo a inevitável comparação dos solavancos do avião aos buracos da estrada.
Pedem para conhecer a cabine de comando e lá chegando podem ser divididos em dois grupos: o dos experts e o dos babões. O expert, por ser expert, já entra na cabine de dedo em riste, apontando com concreta certeza "ali é o radar, não é?". O babão entra quieto, compenetrado, olha tudo com muita atenção e por último o painel do teto. Por estar olhando para cima fica com a boca semi-aberta. E dispara, engolindo a saliva: "poxa, quanto botão, como é que vocês decoram tudo isso?".
O passageiro-padrão sempre quer a comida que não tem mais, e acha um absurdo o avião não estar equipado para atender a todos os seus desejos gastronômicos, sejam quais forem. Certa vez um me pediu pizza. De calabresa, com bastante cebola. Desculpei-me por não poder atendê-lo, confidenciando-lhe no ouvido que a máquina que espremia os tomates para o molho havia quebrado. Embarcando em Seul ele quer jornal de Porto Velho. De hoje. E não adianta explicar que o Brasil está doze horas atrás do fuso da Coréia, fato incontornável, que faz o jornal ser sempre de ontem, nunca de hoje. Mas aí ele não quer mais, afinal, é um homem à frente do seu tempo. E tudo isso sem falar naqueles que voltam com dificuldades para entender o português. Compreende-se, afinal passaram longos sete dias em Miami.
E com todo esse tumulto e confusão foi preciso que as empresas encontrassem um profissional capaz de botar ordem naquela Babel de asas. Alguém capaz de controlar a massa, uma espécie de PM sem cassetete e que fosse, ainda, o responsável pela segurança. Era preciso alguém otimista, corajoso e trouxa o suficiente para topar a parada.
E assim, surgiu o comissário.
O Comissário, pessoa de contrastes -
O comissário é antes de tudo um forte. Um forte candidato a se fuder. Otimista por natureza é o único que acredita poder sair vivo de um acidente numa cangalha que anda a mais de 900 km por hora e que leva toneladas de combustível bem embaixo do seu assento. É um eclético: atura gente arrogante na primeira classe, atura gente chata na classe executiva, e na classe econômica atura gente que ainda não definiu se vai ser chata ou arrogante. Tem curso de sobrevivência na selva, no mar, no gelo e no deserto, mas nunca lhe ensinaram sobreviver com o ridículo salário que lhe pagam. Sabe fazer parto e controlar chilique. Sabe dar extrema-unção aos católicos, fazer servir a refeição kosher do rabino e conhece trechos do Alcorão para atender os muçulmanos. Tem curso de primeiros e de últimos socorros, conhece psicologia aplicada, e se nada disso der certo, sabe como tirar todo mundo de dentro do avião em 90 segundos, sendo o último a sair. Dá nó em pingo d´água e quando o serviço de bordo não é suficiente para todo mundo, opera o milagre da multiplicação. É capaz de dar o mesmo copo de suco para duas pessoas ao mesmo tempo, sem que elas percebam. É um mágico, um ilusionista, cujas mãos possuem uma agilidade de fazer inveja a qualquer profissional do baralho. E é formado em ocultismo, sabendo ocultar frangos, queijos e garrafas pet na mala.
No início do vôo o comissário se apresenta ao comandante, que está de saco cheio, com cara mal dormida e o nó da gravata torto. Juntos vão para o avião, aquele belo exemplar de um mais pesado do que o ar, com mais de vinte anos de uso. O livro de panes é mais grosso que a Enciclopédia Russa, várias delas em "acr", o que significa que não tem peça de reposição. A manutenção é de terceiro mundo e as pessoas envolvidas na operação também. O comissário checa tudo e recepciona os passageiros com um sorriso largo e uma mentira estreita sobre o atraso. Fecha a porta de travamento visivelmente duvidoso, senta em seu banco, ajusta o seu cinto e dá um sorriso para a velhinha sentada bem na sua frente. Apaga a luz, mantendo a cabine escura como a dúvida. Concentra-se para a decolagem e acha que vai chegar inteiro ao destino. Vai ser otimista assim na #####!
Além dele, há a comissária, a versão feminina da coisa.
A Comissária, pessoa de contrastes -
A comissária começa na carreira com um carro zero, dado pelo pai. Ele não queria que ela interrompesse a faculdade e adiasse o casamento, mas no fundo está feliz por ver a menina, aquela criadora de caso, ir encher o saco dos outros. Os outros também estão felizes por conhecer a menina, e todos se mostram muito mais interessantes que o noivo, que começou a dançar no momento em que ela colocou os pés no avião. Na relação tentativa-erro, ela acha que toda tentativa é um acerto, já que os novos colegas estão sempre dispostos a ensinar. Ela não se dá conta daquele monte de gente vivida dançando em torno dela igual índio dançando em volta da fogueira.
A comissária tem o mesmo treinamento e sabe fazer as mesmas coisas que o comissário faz. Mas, por ser mulher, é menos otimista e, portanto, mais realista. A bordo, ela é soberana, insuperável e insubstituível, e com um simples sorriso é capaz de servir não dois, mas três copos de suco ao mesmo tempo, sendo que o terceiro usuário, cheio de esperanças pelo sorriso, vai virar o copo na boca sem perceber que ele está vazio. É ela que trabalha na linha de frente, dando o primeiro combate à massa e por isso é, ao mesmo tempo, flecha e arco. Em pouquíssimo tempo estará dançando em volta de todo mundo como índio dança em volta da fogueira. Ela decola ao lado do comissário e mesmo na escuridão é capaz de perceber, perguntando enquanto mantém o sorriso para não chamar atenção: "fechou essa porta direito? Parece que está meio aberta". Ambos, comissário e comissária, formam um time poderoso e, às vezes, assediam a massa, fazendo cara séria e voz compenetrada para oferecer as carnes disponíveis na refeição: "a senhora é vaca ou galinha?"
Mas é ela, a comissária, quem sempre prevalece. É ela que alimenta os mais inconfessáveis sonhos de todos, principalmente do usuário. Pode não ser bonita, nem gostosa. Mas dentro daquele uniforme transforma-se numa espécie de fada alcançável, um mito capaz de enlouquecer os menos avisados.
E, dentre os mais desavisados, está o co-piloto.
O Co-Piloto, pessoa de contrastes -
Existem dois tipos básicos de co-piloto: o "xodó" e o "oriundo". O "xodó" é o xodó da mãe, senhora que transpira vaidade por todos os poros e que está sempre avisando que o filho "chegou lá, mas ainda vai mais longe". Ele é um rapaz altivo, que pensa ter cultura e inteligência acima da média. E se acha bonitão! É o centro das atenções nas festas de família. Claro, não é toda família que tem um pimpolho capaz de que decolar aqueles enormes aviões. Não mesmo! Só aquelas com grana suficiente pra bancar o aero-clube, onde o coitado vai ralar durante seis longos meses para tirar o brevet. O outro tipo é o "oriundo". Ele é oriundo da FAB, onde cursou a academia e na hora de servir à pátria descobriu que a aviação comercial é mais compensadora. Aí, ele dá baixa e vai ser civil, tirando a vaga de um pimpolho, cuja mãe vai ficar uma fera.
Normalmente, o co-piloto xodó é mais arrogante e liberal, enquanto o oriundo é mais humilde e "caxias". Seja como for, ambos descobrirão rapidamente que só têm direito a escolha comportamental aquele que está por cima. E é por isso que o passatempo de ambos é falar mal do comandante. Adoram contar sobre o dia em que o comandante pisou na bola e - não fosse ele, herói de plantão - as coisas iam ficar pretas. Mas, claro, só contarão para as pessoas de confiança, porque amanhã vai ter outro vôo, com um comandante amigo daquele outro, e os quinze minutos de glória poderão se transformar em meses de pesadelo.
Por ser achar bonitão, inteligente e culto, o co-piloto acha também que pode conquistar a comissária. Acha que a concorrência do comissário que senta junto dela é desleal, e que a concorrência exercida pelo comandante é sacana, já que ele usa o posto pra dar em cima da moça. Mas sabe que um dia será comandante e então tudo será diferente. Cada um será colocado no seu devido lugarzinho e nascerá uma nova era de justiça e paz social no relacionamento. Enquanto isso não acontece, ele acha que todo mundo é babaca.
Principalmente o comandante.
O Comandante, pessoa de contrastes -
Todo comandante já foi co-piloto e por isso mesmo acha que todo co-piloto é babaca. Quando foi promovido passou a sofrer a chamada "solidão de comando", fato difícil de contornar porque ele, apesar de estar cercado por vários tripulantes, cada um deles especialista numa coisa, quer ser especialista em tudo. Afinal, é ele quem tem que comandar e a solidão de comando faz com que se sinta um Charles Lindemberg cercado de gente por todos os lados.
O comandante é o representante direto do patrão que, no entanto, não lhe dá autonomia de representação. O patrão prefere nomear uma chefia, a quem dá autonomia, que deveria representá-lo e a quem o comandante deveria representar. Mas na opinião do comandante, toda chefia é incompetente. E não querendo representar incompetentes, ele acaba representando apenas a si mesmo, o que aumenta a solidão de comando. Isto faz azedar o relacionamento com os demais tripulantes, principalmente com o seu colega mais próximo, o co-piloto. Já tendo sido co-piloto, o comandante sabe que este o acha um babaca e, por isso, o comandante o acha um babaca.
Um dia, de saco cheio por ter que voar um avião velho num país de terceiro mundo, e tendo que conviver com a solidão de comando, o comandante conhece uma comissária. Ela parece especialista em compreender tudo, um mito capaz de fazê-lo virar o copo vazio na boca e com cancha suficiente para amenizar a solidão de comando.
Tudo estaria resolvido, se não fosse aquele co-piloto babaca que também está dando em cima da moça. E pior, tem aquele comissário, com seu maldito otimismo, que senta junto dela na decolagem e tenta conquistá-la, mentindo que a porta está fechada...
* Carlos Senra - "Essa parte, agora publicada, é uma espécie de introdução ao corpo de um livro que venho rabiscando desde o tempo em que voávamos. O livro contém uma série de contos que pretendem ser cômicos. Faço, porém, uma advertência: são textos que nada têm de sérios, puro "nonsense" e que devem ser lidos levando-se em conta a imensa capacidade que temos de rir de nós mesmos."
Fernando J. Toniolo
segunda-feira, 12 de janeiro de 2009
Piloto Arco-Íris
Esse é o piloto Arco-Íris mais conhecido como Zoreia, ele sempre que pode leva essa bandeira que representa a sua pessoa.
quinta-feira, 1 de janeiro de 2009
2009 - ano de voar!
Queridos,
Daqui a vinte dias já não teremos nosso contato diário no curso. Para nós, comissários, começará a caminhada; para vcs pilotos, o rumo ainda é longo, com muitos pousos e decolagens até que nos encontremos pelos céus.
Espero que consigamos manter o carinho e a amizade que fizeram com que a turma 51 fosse especial.
beijos,
Alice
terça-feira, 9 de dezembro de 2008
Horários Turma 51 - Piloto Privado Noturno (08 a 12 / 12 /2008)
Segunda: Feriado
Terça: Navegação / Anderson
Quarta: Motores / Alexandre
Quinta: Navegação / Anderson
Sextos: Meteorologia / Herlanderson
Terça: Navegação / Anderson
Quarta: Motores / Alexandre
Quinta: Navegação / Anderson
Sextos: Meteorologia / Herlanderson
quarta-feira, 19 de novembro de 2008
Irlanda: aeromoça ajuda a fazer pouso de emergência
Irlanda: aeromoça ajuda a fazer pouso de emergência
Uma aeromoça de um Boeing 767, que fazia a rota Toronto-Londres, assumiu o controle da aeronave para ajudar o piloto a fazer um pouso de emergência na Irlanda, depois que o co-piloto sofreu uma crise nervosa, revelou nesta quarta-feira um relatório oficial.
O segundo comandante do aparelho começou a "desvairar e falar coisas sem sentido" quando o avião, com 146 passageiros, sobrevoava, em janeiro, o oceano Atlântico, o que obrigou o piloto a tomar a decisão de pousar no aeroporto de Shannon, ao oeste da Irlanda.
A investigação destaca que outra aeromoça ficou ferida ao tentar conter o co-piloto, que, por fim, foi afastado dos controles e imobilizado em um assento da cabine de comando.
Sem assistente a seu lado, o comandante do avião, a dez mil metros de altitude, perguntou: "Há algum membro da tripulação com conhecimentos de pilotagem?.
Por sorte, uma das aeromoças tinha uma licença para pilotar aviões comerciais e sentou-se ao lado do comandante para iniciar a descida e posterior aterrissagem em Shannon, indica o relatório.
Após chegar, o piloto elogiou o trabalho da aeromoça e o co-piloto foi levado ao hospital da localidade de Ennis, no condado de Clare, onde permaneceu internado durante onze dias.
O relatório oficial, elaborado pela Unidade de Investigação de Acidentes Aéreos da Irlanda (AAIU), não especifica o tipo de crise nervosa sofrida pelo co-piloto, mas inclui as opiniões de dois médicos que o trataram e que qualificaram seu estado de "confundido e desorientado".
O piloto explicou que seu colega se tornou "agressivo, reticente a cooperar e incapaz" de desenvolver suas funções, enquanto um passageiro lembra de ter ouvido o co-piloto mencionar no viva voz "Deus".
"Para seu próprio bem e pela segurança do avião, a medida mais apropriada foi retirá-lo de suas responsabilidades e solicitar qualquer atendimento médico disponível a bordo", destaca a investigação.
"Ao perceber que era uma situação difícil, o comandante agiu com tato e conhecimentos e manteve o controle da situação o tempo todo. Portanto, o comandante e os assistentes de vôo devem ser parabenizados por seu profissionalismo", acrescentou a AAIU.
Uma aeromoça de um Boeing 767, que fazia a rota Toronto-Londres, assumiu o controle da aeronave para ajudar o piloto a fazer um pouso de emergência na Irlanda, depois que o co-piloto sofreu uma crise nervosa, revelou nesta quarta-feira um relatório oficial.
O segundo comandante do aparelho começou a "desvairar e falar coisas sem sentido" quando o avião, com 146 passageiros, sobrevoava, em janeiro, o oceano Atlântico, o que obrigou o piloto a tomar a decisão de pousar no aeroporto de Shannon, ao oeste da Irlanda.
A investigação destaca que outra aeromoça ficou ferida ao tentar conter o co-piloto, que, por fim, foi afastado dos controles e imobilizado em um assento da cabine de comando.
Sem assistente a seu lado, o comandante do avião, a dez mil metros de altitude, perguntou: "Há algum membro da tripulação com conhecimentos de pilotagem?.
Por sorte, uma das aeromoças tinha uma licença para pilotar aviões comerciais e sentou-se ao lado do comandante para iniciar a descida e posterior aterrissagem em Shannon, indica o relatório.
Após chegar, o piloto elogiou o trabalho da aeromoça e o co-piloto foi levado ao hospital da localidade de Ennis, no condado de Clare, onde permaneceu internado durante onze dias.
O relatório oficial, elaborado pela Unidade de Investigação de Acidentes Aéreos da Irlanda (AAIU), não especifica o tipo de crise nervosa sofrida pelo co-piloto, mas inclui as opiniões de dois médicos que o trataram e que qualificaram seu estado de "confundido e desorientado".
O piloto explicou que seu colega se tornou "agressivo, reticente a cooperar e incapaz" de desenvolver suas funções, enquanto um passageiro lembra de ter ouvido o co-piloto mencionar no viva voz "Deus".
"Para seu próprio bem e pela segurança do avião, a medida mais apropriada foi retirá-lo de suas responsabilidades e solicitar qualquer atendimento médico disponível a bordo", destaca a investigação.
"Ao perceber que era uma situação difícil, o comandante agiu com tato e conhecimentos e manteve o controle da situação o tempo todo. Portanto, o comandante e os assistentes de vôo devem ser parabenizados por seu profissionalismo", acrescentou a AAIU.
terça-feira, 18 de novembro de 2008
Eu também aplaudiria de pé...
Sentar ao lado de um negro???
Eu!!!!! Sentar ao lado de um negro?
Uma mulher branca, de aproximadamente 50 anos, chegou ao seu lugar na classe econômica e viu que estava ao lado de um passageiro negro.
Visivelmente perturbada, chamou a comissária de bordo.
'Qual o problema, senhora?, pergunta uma comissária.
'Não está vendo? - respondeu a senhora
- 'vocês me colocaram ao lado de um negro. Não posso ficar aqui.
Você precisa me dar outra cadeira'.
'Por favor, acalme-se - disse a aeromoça -
'infelizmente, todos os lugares estão ocupados.
Porém, vou ver se ainda temos algum disponível'.
A comissária se afasta e volta alguns minutos depois.
'Senhora, como eu disse, não há nenhum outro lugar livre na classe econômica.
Falei com o comandante e ele confirmou que não temos mais nenhum lugar nem mesmo na classe econômica.
Temos apenas um lugar na primeira classe'. E antes que a mulher fizesse algum comentário, a comissária continua:
'Veja, é incomum que a nossa companhia permita à um passageiro da classe econômica se assentar na primeira classe. Porém, tendo em vista as circunstâncias, o comandante pensa que seria escandaloso obrigar um passageiro a viajar ao lado de uma pessoa desagradável'.
E, dirigindo-se ao senhor negro, a comissária prosseguiu:
Portanto, senhor, caso queira, por favor, pegue a sua bagagem de mão, pois reservamos para o senhor um lugar na primeira classe...
' E todos os passageiros próximos, que, estupefatos, assistiam à cena, começaram a aplaudir, alguns de pé.
quarta-feira, 12 de novembro de 2008
segunda-feira, 10 de novembro de 2008
Horários Turma 51 - Piloto Privado Noturno (10 a 14 / 11 /2008)
Segunda: Regulamentos / Jorge
Terça: Regulamentos / Jorge
Quarta: Motores / Alexandre
Quinta: Navegação / Anderson
Sextos: Meteorologia / Herlanderson
Terça: Regulamentos / Jorge
Quarta: Motores / Alexandre
Quinta: Navegação / Anderson
Sextos: Meteorologia / Herlanderson
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